En esta época del año -que por si alguien no lo sabe aún es la navidad- si hay algo que abunda más allá de los mazapanes, los turrones o el árbol son los villancicos. Los hay muy variados y de diferentes estilos musicales. Y siempre hay quien busca innovar, y crear villancicos con nuevas sintonías para salirse un poco de lo ‘habitual‘ o incluso también hay quien les cambia las letras para hacerlos más originales. Es el caso del villancico que os presentamos a continuación y que está causando furor en la red entre los linuxeros. Es algo casposo, friki, geek o como queráis llamarlo, pero no deja de ser algo divertido y original. Juzguen ustedes mismos… aquí lo tenéis!

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La lucha insaciable entre Linux y Windows no tiene fin. En el siguiente vídeo podemos ver una comparativa en cuanto a la velocidad de Ubuntu frente a la velocidad de Windows 7. ¿Realidad o ficción? Juzguen ustedes mismos…

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Hay una revista en México llamada Revista del Consumidor, donde me he metido en su sección “Sobre la Revista” y les rescato una pequeña parte para que se den una idea de más o menos qué estamos hablando:

La información veraz, completa, seria (técnica y científicamente fundamentada), así como la orientación manejada en un lenguaje claro, directo, conciso, y la aportación de nuestras recomendaciones, inspira en nosotros un sentimiento de profundo y auténtico servicio social y representa un compromiso editorial en el cual pondremos nuestro mejor empeño”.

Bien, todo muy lindo hasta ahora, pues el artículo que han publicado hace poquito y que hace mucho mérito a la frase citada arriba es el siguiente: Conoce los beneficios del software legal.

Allí el autor, un tal Oscar, nos cuenta, como si tuviese un conocimiento vasto sobre el tema, que al usar software legal, podremos prevenir hecatombes cibernéticas tales como “pérdida o deterioro de tu información” (aaa, mis archivos word ya no son lo que eran cuando los creé), o daño en el hardware (me entró un virus a la pc, al gabinete, me sacó la placa de video y me la tiró por la ventana).

Son libres para engrosar la lista de comentarios que lleva hasta ahora el post, explicándole a éste señor Oscar lo que piensan sobre sus puntos a favor del software legal, o lo que éste señor esté queriendo decir, porque no lo entiendo….mi Firefox y mi GTalk son dos softwares recontra legales…..

Y para que se envenenen del todo, el siguiente es el primer comentario que hay en el post:

Si hay virus, que sea mil veces mas seguro que otros sistemas es cierto, pero de que hay virus hay virus, de hecho muchos de los virus que afectan a windows, los crean en linux.

PD: como la frutilla de la torta, me quedo con la frase con la que termina el post: “No interesa” tu opinión sobre la Revista del Consumidor

Lo vi hoy en linuxman

Hoy me llegó un mail bastante particular a mi bandeja de entrada de parte de Microsoft que me avisa que la versión de Windows 7 RC hay que actualizarla a la versión final desde el 1 de Marzo hasta el 1 de Junio de éste año. Para los que no recibieron éste mail, se los copio aquí debajo porque es bastante particular:

Aunque la mayoría de las personas que probaron Windows 7 ya pasaron a la versión final, algunos aún mantienen en ejecución la versión Release Candidate. Si todavía no se actualiza, es hora de reemplazar la versión RC.

A contar del 1 de marzo de 2010, el equipo comenzará a apagarse cada dos horas. Su trabajo no se guardará durante el proceso de apagado.

- Windows 7 RC caducará por completo el 1 de junio de 2010.

- El equipo con Windows 7 RC continuará apagándose cada dos horas y sus archivos no se guardarán durante este proceso.
- Además, el papel tapiz cambiará a un fondo negro con un persistente mensaje en el escritorio.
- También recibirá notificaciones periódicas de que Windows no es original. Eso significa que es posible que su equipo ya no pueda obtener actualizaciones o descargas adicionales que requieren la validación de Windows original.

- También Windows emitirá cada 1 hora una onda de frecuencia muy baja que hará que usted se desmaye continuamente y tenga violentas convulsiones tirado en el piso revolcándose en su propio vómito.
- Ésta misma onda sonora de baja frecuencia hará también que exploten los tímpanos de todos los perros a 500 metros a la redonda creando así una conciencia real sobre el daño que causa sobre el mundo animal tener software ilegal. Salve a un perrito, use software legal.
- A los días el GPS virtual que viene dentro del código de Windows enviará via internet la localización exacta de su casa, la cual será bombardeada por armas de destrucción masiva antes del 1 de Junio.
- Windows cambiará la frecuencia de muestreo de su monitor y constantemente le mostrará durante 1 milisegundo, 1000 veces al día, imágenes aleatorias de choques, muertos, accidentes, etc.
- Windows insertará un diminuto chip en el cerebro de sus allegados los cuales podrán ser manejados desde nuestras oficinas, y recibirán estrictas órdenes de recordarle a usted diariamente que obtenga una licencia de Windows.
Por último. cabe destacar también que por cada día que pase sin que usted obtenga una licencia original de Windows, morirá un niñito en algún país tercermundista a manos de uno de nuestros empleados. Salve a un niñito, obtenga ya Windows original.

Nivel 4: el usuario utiliza Linux porque realmente le parece que cumple con todos los requisitos, y cubre sus expectativas diarias, no le hace falta Windows ya que todo lo que podría hacer sobre el, lo puede realizar en Linux sin ningún tipo de impedimento. A la hora de recomendar un SO a un tercero, antes de elegir a Linux, evalúa la situación y termina recomendando el SO que más se adapte al usuario.

Nivel 3: el usuario utiliza Linux públicamente sin embargo en privado utiliza Windows y lo oculta, como si fuera un gran pecado, o si se tratara de cocaína o fotos pornográficas de su madre en tanga. Defenderá a Linux a muerte, pero ocultará su guilty pleasure a los demás por miedo de dejar de ser parte de esa comunidad que para el es de una elite superior.

Nivel 2: el usuario utiliza Linux, solo usa lineas de comando y ya hace años que no le hace un doble click a un icono. No utiliza MSN ni GTalk, solo el MIRC. Se pasa el día paseándose por foros y blogs insultando a todo aquél que no piensa como el. Hackeó la web de Microsoft, el buscador Google, y Yahoo utilizando solo un block de notas, lo hizo porque podía hacerlo y para demostrarle al mundo que era el mejor de todos.  Para éste usuario, si está en internet, entonces es gratis, baja series de TV, música, películas, y luego se jacta públicamente de tenerlas antes que todos.

Nivel 1: utiliza Linux. Solo bebe agua, ya que para él, no saber la fórmula de la Coca Cola es como no saber el código fuente de un SO. Cuando niño le dejaron de regalar juguetes ya que siempre los desarmaba, se negaba a jugar con algo cuyo funcionamiento era un misterio. Tampoco utiliza nada que sea parte de ningún monopolio, fabricó su propia pc a la edad de 10 años con piezas creadas por el mismo por estar en contra de dar dinero a cambio de hardware, para el, el hardware debería de ser libre. No festeja navidad ya que para el, es solo una fecha en el que el libre comercio se basa para poder subsistir todo el verano. Tampoco cree en Papa Noel, ya que descubrió que era un producto comercial creado por Coca Cola, la misma empresa de la fórmula privativa. Odia a su abuela, ya que cocina unos fideos con tuco alucinantes, gracias a una receta secreta milenaria de la familia,  la cual al ser secreta, es privativa.

Luego de firmar un contrato en el cual prometíamos usar Windows 7 durante los próximos 5 años, sin jamás poder cambiar de sistema operativo, por fin Bill Gates accedió a darnos una grata visita guiada por las instalaciones de Microdoft, en Redmond.
- Espero que no les haya parecido incómodo el examen rectal en la entrada- nos dijo cuando nos vio llegar. Respondimos que no, es más, nos pareció sumamente divertido Al parecer la cuestión de seguridad es muy rigurosa en las instalaciones, ya que nadie puede ni entrar ni salir, sin pasar antes por un minucioso examen rectal.
- Hemos tenido graves problemas en el pasado y muchas filtraciones de información, así que debemos ser muy precavidos.-
Nos llamó mucho la atención una cierta cantidad de personas que hacia cola para el examen, y luego de realizarselos, volvian a irse, sin entrar a las instalaciones. Le preguntamos a Bill sobre ésto, al o que respondió:
- Y bueno, no en todos los lugares uno puede recibir una exploración anal gratis.-

Lo primero que vimos fue un extraño y destruido tobogán gigante, estaba clausurado, con un cartel que decía “prohibido usar“. Al preguntarle que significaba eso, el señor Gates nos explicó:

- Vimos que en Google lo usaban así que les copiamos, pero tuvimos que abandonar la idea ya que no tenemos segundo piso, asi que para usarlo, había que subir al techo, y a los empleados no les gustaba. A cambio pusimos un pelotero en el patio y un elefante amaestrado en el estacionamiento. Todo sea para que la gente trabaje y se divierta. Un día solté 350 monos tití en todas las oficinas, fue el mismo año que sacamos Windows Vista, creo que distendimos demasiado al personal, así que tuvimos que matarlos a todos. Ojo, matamos a los monos, no al personal.

Seguimos caminando por los pasillos de las instalaciones hasta que llegamos a una gran sala donde pudimos ver a muchos programadores, aproximadamente unos 100 o 200, cada uno en sus pc, probando alguna especie de software nuevo, y cada dos o tres segundos, cada empleado tocaba un botón en su escritorio que hacía sonar una chicharra ensordecedora. El lugar era insoportable totalmente, eran 200 empleados pulsando el botón a cada segundo.

– Esta es la sala de pruebas. Cada ves que creamos una nueva aplicación la traemos aquí, y estos señores la testean a fondo para encontrar problemas, errores, etc. Cada ves que algún empleado encuentra un error, hace sonar la chicharra.
Le preguntamos que software estaban probando:
- Windows 7…. ba, que se yo, yo no trabajo más aca, ni idea que están haciendo.

Seguimos caminando hasta otra sala más adelante, donde nos sorprendimos al ver un puñados de monos saltando de una punta a la otra. Había un par que golpeaban con un palo a otro tendido en el piso, que no se movía. Otro estaba en un rincón chupándose el dedo, otro pasó corriendo vestido de bailarina.

- Aaa…aquí puse a los monos que no pudimos matar, para algo me van a servir en el futuro, nunca se sabe.

Por el mismo pasillo, nos encontramos con una puertita, no más grande de un metro de alto, con un candado cerrado puesto desde afuera. Le preguntamos a donde llevaba esa puerta.

- Esta es la oficina de Ballmer, no podemos molestarlo porque está trabajando.
Justo al alejarnos de la puerta, logramos escuchar unos golpes y alguien pidiendo auxilio con voz débil.

La caminata fue cortamente interrumpida por Richard Stallman que nos cruzó por el pasillo, se detuvo a saludar a Gates, y siguió su camino. Bill lo saludó con desgano. Le preguntamos qué hacía Richard Stallman aquí, a lo que nos respondió:

- Siempre viene a jodernos, le gusta enrostrarnos sus logros en la cara….aaa pero cuando yo la pegue con algo, te aseguro que me voy a pasar todo el día en su casa molestándolo. A, y también le gusta venir aca por la exploración rectal.

Ya casi terminando el recorrido por el pasillo, y ya cerca de la puerta de salida, nos atrevimos a preguntarle a Gates en qué ocupa su tiempo todo el día desde que no trabaja más allí en Microsoft.

- Me gusta hacer esto- contestó e hizo la tumba carnera contra un rincón, quedando en vertical mirando a la pared. – Descubrí que ésta forma es la más adecuada para poder leerle la mente a la gente. Le aseguro que he probado de todo pero ésta posición es la más adecuada.

Así terminamos nuestra visita por las instalaciones de Microsoft, obviamente, sin antes pasar por la exploración rectal.

- Etapa 1: Newbey, pichón : viste un videojuego que te gustó mucho, pero solo está para pc, así que decidís comprar tu primera pc. Comprás una a $3.000 en un local trucho en el centro. Te dijeron que venía con Windows original, aunque nunca te dieron el CD. El CPU venía con una faja de seguridad y si lo abrías perdías la garantía.

- Etapa 2: El aprendiz autodidacta: en el intento de poner un wallpaper que creaste vos mismo con el Paint, borraste la carpeta System 32, Mis Documentos y el AUTOEXEC.BAT.

-  Etapa 3: El acosador: descubriste que tenés que formatear la pc ya que no anda nada. Comenzas a acosar obsesivamente a los amigos que saben más de computación que vos para que en 10 minutos te enseñen todo lo que saben. Tus amigos sacan una orden judicial que te obliga a no acercarte a ellos a menos de 1 Km.

- Etapa 4: el internauta: 5 minutos después de tener internet por primera vez, tanto el Pentágono como Microsoft saben que tu primera búsqueda en Google fue: “videos amateur de mi novia“.

- Etapa 5: obsesivo paranoide: hasta que descubriste que todos los programas de tu pc tienen cookies, malwares, spywares. Te pasas 3 horas del día escaneando los discos duros con el spybot, le pones contraseña a todos los programas (la misma siempre, obvio),  tenes siempre cerca un frasco de alcohol para limpiarte las manos y un Lisoform para rociar la pc, y la habitación entera.

- Etapa 6: El escéptico: alguien te habló del software libre, de Linux, del Open Source. Para vos es solo una leyenda urbana, una estrategia del gobierno para detectar a los desertores y los comunistas que atentan contra el libre mercado y el sistema capitalista mundial. Haces una lista de las personas que hablan sobre Linux y se la envias al Gobierno, junto con grabaciones y fotografías de los implicados,  para que tomen cartas en el asunto (nótese como en ésta etapa todavía hay restos de la etapa 4).

- Etapa 7: Revolutionary Road: el gobierno te defraudó y estás pensando seriamente convertirte al anarquismo.  Sin embargo, te parece más lógico darle una oportunidad a Linux. En un local del centro compras una copia de Ubuntu (nótese aquí también como el ciclo se vuelve a repetir, retrocediendo a la Etapa 1).

- Etapa 8: el complejo Luther King: Te encantó Linux. Pasás todo el día hablando de él, vistiendo una túnica, parándote en una esquina sobre una caja de verduras, incentivando a los transeúntes ocasionales que abandonen todas sus pertenencias terrenales y se entreguen de lleno a la gracia y sabiduría del software libre. Te pasás la noche visitando foros y blogs insultando a los usuarios de Windows. Un amigo te pide si le podes ayudar a usar Ubuntu, y vos sacás una orden judicial de restricción para que no pueda acercarse a 1 Km tuyo (éste es un hecho bastante curioso, al que denomino la Paradoja Retroactiva del Círculo de la Vida).

- Etapa 9: el siempre mal utilizado término Geek: Tuviste que ver todas las películas de StarWars, todas las temporadas y films de Star Trek, y todos los capítulos de The Big Bang Theory, porque si usas Linux, crees que tenés que saber quien era y qué número de calzado usaba Cade Skywalker, cuantos años tiene Spok, y de qué se trata la teoría de las cuerdas.

- Etapa 10: El Largo y Sinuoso Camino: Y volvés a Windows, porque extrañabas la paranóia, el sentirte observado, analizado, escaneado, porque nunca aprendiste a usar Gimp, y lo más importante de todo: no hay nada como el Call Of Dutty!!

Hola, soy el Papa Benedictux I y les escribo para brindarles un mensaje de paz, de amor y meditación, en éstas fechas tan importantes del año. He hablado con el mismísimo creador del Kernel y les traigo sus mandamientos, que quiero que cumplan al pié de la letra, si es que creen en la vida más allá de la muerte de Windows, y si desean caminar junto a El, en el reino del SL.

Éstos son, pues, sus mandamientos:

- No desearás el Kernel de tu prójimo, porque es de él, y vaya uno a saber qué ha hecho con ese kernel. Mejor compila el tuyo propio.

- No robarás las patentes de tu competencia, porque el quilombo legal que se te puede llegar a venir va a ser groso. Utiliza el Creative Commons y todos en paz.

- No tomarás el nombre de Linux en vano, porque su santísimo Creador es bueno pero no boludo, dale un poco de crédito y de seguro que hasta te nombra en alguna conferencia.

- No cometerás actos impuros con tu distro, como instalar software privativo, porque queda medio flojo. Todo lo que le hagas a Linux, se lo haces a El.

- Amarás a Linux por sobre todas las cosas, porque éste tipo de fanatismo enfermo, insano y sin sentido es nuestra mejor campaña frente a las otras empresas que si tienen dinero. Preferimos un ejército de fanáticos ciegos a un millón de dólares en campaña publicitaria.

- No matarás. Pero si te dejamos armar lío en foros o blogs defendiendo a Linux.

- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, a no ser que ataques a los usuarios de Windows diciéndoles que son unos truchos por usar SO crakeado, mientras vos tenés una copia pirata de X-Men Origin: Wolverine en tu pc.

- No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Nada de “y que pasará si instalo Wine y uso Photoshop”…nada de eso, Gimp y nada más, para eso comprá Windows XP.

- Los anti-virus no son la mejor herramienta para combatir los virus de hoy, es más, agravan el problema. Es mejor no usar nada, no hacer click en ningún lado, no descargar nada, o usar Linux.

- Santificarás el día del Señor. Es el 16 de Marzo, agéndenlo y salúdenlo.

- No molestarás a las empresas de Internet demandando soporte a Linux, porque no tienen ni idea de qué estás hablando, deciles que usas Windows y listo, vas a renegar menos.

Así que éstos son, los únicos, e inimitables mandamientos al que debes atenerte para lograr la gloria eterna. Utilízalos, úsalos, corre la voz, linkéalos.

Desde LXA!, les deseo unas muy felices pascuas, y recuerden el domingo de resurrección comer sorrentinos, es la comida predilecta de nuestro creador, que de ahora en más,  será llamado Domingo de Resurrentinos.